Начало и продолжение захватывающей истории читайте здесь.

«Ю Лай!» — сказала она мне!

В те, 90-е годы, очень легко было обидеть мальчугана с 50-сантиметровым бицепсом. Но в ответку послать крылатое выражение преподавателю филфака было сложно! Поэтому эспандер сделал типичный резиновый скрип в сжатом кулаке и он же, по-видимости, отключил мозг, который перестал контролировать эмоции и ушёл глубоко в спячку.

«Вот так меня ещё никто не называл!» — пролетело эхо от сильвиевой борозды (кстати, единственно неплохо развитой) моего головного мозга. Но помня важность моей миссии, мне все же пришлось взять себя в руки и выжать пару французских слов: «Паркуа Па?». Сам о том не догадываясь, я ответил ей правильно, хотя французский я знаю только из песен Боярского.

Поняв мой решительный настрой, педагог незамедлительно вышел из аудитории и впился своими четырьмя глазами мне в горло: «Нууууууу!»

На эту фразу у меня была заготовка, но филологу я не решился показать свой литературный минимум.

— Мой отец, — начал я, — работает инженером в Лондоне, и однажды на Темзе, прогуливаясь по Тауэрскому мосту, отец наступил правой ногой на развязавшийся шнурок левого ботинка. Ну, конечно же, выронил бранную фразу. Мимо прогуливающийся старичок услышал в этой фразе редкий русский посыл к любви с английской королевой.

Этот дедушка, преподающий иностранные языки в одном из крупнейших университетов планеты, не мог пройти мимо и не познакомиться с советским пролетарием. Конечно, завязалась дружба, отца всегда приглашали выступать на светских мероприятиях английской аристократии!

И вот, Крис Генрихович решил посетить столицу Поволжья с рабочим визитом для обмена так называемым опытом. По слухам зная, что лучшие преподаватели работают в вашем университете, меня и заслали сюда. Приезд планируется на начало августа, а собрать их всех я не в силах, в связи с отпусками. Чтобы одному из мэтров английской школы не сдавать билет, я устремился к вам.

Он планирует здесь пробыть не более двух дней и поделиться с вашим вузом филигранным владением кельтского наречия!

…Остановка дыхания педагога произошла где-то на середине моей речи. Я решил не останавливаться и выпустить «контрольный в голову»: «Если вам не интересно, то схожу в пединститут, вдруг там восприимчивее люди!»

Время я выдержал достаточно, чтобы школяры вытащили запасы исписанной макулатуры и начали списывать. «Белый лист» на лице преподавателя мне подсказал, что мозг отключился от сети и надо потихонечку валить. Но не тут-то было! Резким движением она двинулась в сторону двери и закричала: «Всем молчать, я приду через 5 минут!».

Меня увела в соседнюю дверь, в комнату, похожую на подсобку, но с чайником и коробкой конфет. Полчаса пролетели как минута. Рассказал ей о Суперламбанане, о разноцветных вагонах в метро Лондона, о том, что шотландские виски на самом деле изобретены в Китае, и многое другое!!!

Короче, довольный преподаватель всем наставил пятёрки, а меня моя краса заподозрила примерно в том, о чём выругался мой (придуманный) отец на Тауэрском мосту. Потом, конечно же, я осознал, что врать плохо, но меня уже начали заказывать студенты, чтобы вывести преподавателя за территорию аудитории. А ведь мог бы денег так зарабатывать, рассказывая байки.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here